桜　中　毒

精神的にちょっと疲れてます。


あーあ・・・はやく自由になりたいなあ。
バイトしたいなー。
洋服もCDも買いたいんだけどなー。
本も読みたい。
音楽は、聴いている。
カラオケ行きたい・・・V系オンリーとかやりたい。
受験終わったらやろうかな。←

最近ダラダラしちゃって勉強出来てないです。
もふー。　致命的。
センターまで残り１００日切ったというのに。
来年でほんとに受験終わるのかな・・。

友人のひとりが学校推薦です。
ほぼ受かるアレです。いいなあ。
面接とかあるけど。
中学の時の友人もだってさ。

でも両親に金銭面の事言われて
専門諦めて就職決まった友人もいるし
塾通わせてもらって、大学行かせてもらえる
だけでも有難い事なんだよな。

だがしかし。

なんかなー。周りから「出来る人」って思われるのが
苦手です。駄目。だって出来ないもん。

「君なら出来るよ！」とか「あなたなら余裕だよ！」
とか、応援してくれたり、励ましてくれるのは
すごく嬉しいんだけど、ほんと感謝してるんだけど、
ちょっと苦しい・・。　周りが思うほど出来てないし
正直穴だらけだし、基礎もあやふやだし。

プレッシャーなのかな。

実際成績上がってないし、勉強はかどらないし
駄目駄目の駄目で最悪なのに・・・・・・・とへこむ。

見える部分だけ取り繕ってるだけなんです。
そういうずるいやつなんです。

友人の推薦許可出たときだって
「良かったね」って言いながら
ほんとはちょっとずるいって思ってたんです。
嬉しかったのはほんとだけど、ずるいって思ったんです。
そういう自分が嫌だから、
すごく喜んでるみたいに振る舞ったり
しました。無かったことにしようとしました。
そういうやつなんです。
知られちゃいけないし知られたくない事
なんだけども。

私はずるい。
ずるいし最低なんです。

こういう事書くのだって、
「そういう人間なんだ」って自分を当てはめて
自分の限界を決めて楽になろうとしているから
なんです。　とことん汚い。

友達の幸せも素直に喜べないなんて。
きっと自分の好きな人の結婚とかも
私には喜べないんだろうな。
嬉しい反面信じたくないんだろうな。
好きだから、その人の幸せを一番に
願いたいって思うけど、多分。

ここ最近は割と良好だったんだけど
なんだかまた暗雲の予感ですね。
前はいつだったかな。
５月６月とか、それくらいじゃなかったかな。
無理に明るく振る舞って、
そういう時に限って、周りに絡もうとします。
外ではね。ひとりの時は、じめじめ〜。

たまーに正体不明の黒いものが襲ってきます。
いつのまにか消えてるんだけども。
すごくネガティブで嫌な考えが浮かんできて
どうしようもなく消えてなくなりたくなります。

過ぎてしまえばなんでもないのに。

じっと我慢です。
いや、音楽ガンガンに流して乗り切ろう(笑)

とりあえずー


アンカフェ聴こう＾＾
元気をだそう。

アンカフェについて考えてたら
ちょっと平気そう・・？

というより、平気でありたい。
頑張りたい。
少なくともそう思える。

よし。

頑張ろう。